"garantált világmegváltás" bán andrással
az adásnaplók, a blog és a hírlevél mind-mind megtalálható egy helyen a szép új honlapunkon.
iratkozz fel a legjobb email címeddel, hogy semmiről ne maradj le.
bármikor egy gombnyomással leiratkozhatsz, illetve feliratkozás nélkül is elérheted az összes bejegyzést itt:
a halottnak a coach angol mutációja is beindult WOOHOO! burned out. néven.
megtalálod a kedvenc podcast lejátszódon.
#vendégposzt “GA” tollából, aki molekuláris biológus
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
“Tisztára, mint az oviban!” – sóhajtotta grimaszolva a főnököm egy hétfő délelőtt.
Egy kétórás, rendszeres megbeszélésen ültünk, hogy sínre tegyük a hetet. Összegyűjtött tennivalóim a nyitott füzetemből néztek fel rám, a bögrémben meleg tea – készen álltam a menetre.
Mégis feszített valami – a megbeszélés előtt rendeltem egy pizzát, ami vélhetően a megbeszélés közepén érkezik majd, és készpénzzel kell kifizetnem. Igen, készpénzzel. Emlékszünk még rá, hogy mi az? Bizony, így jár az, aki annyira kapkod és siet, hogy telefonhívással rendel pizzát, nem online. A bögrém mellett hevert az előre kikészített mennyiségű, ódivatú pénzeszköz.
Vicces, hogy taxihoz meg épp ellenkező módon lehet ma Budapesten hozzájutni. Hiába csak évente kétszer kell… azon két alkalommal garantáltan nincs élő ember, aki felvenné a telefont. Beszéltem már robottal – és nem talált nekem taxit.
tovább#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Ha még nem voltál klasszikus céges státuszmítingen, úgy kell elképzelni, mint amikor a kisvárosi iskolában földrajzórán a barna köpenybe beleszáradt, rommádohányzott Zsuzsanéni fel sem néz, csak elmondja, ami írva van, sokszázadjára olvassa fel a 36. oldal 5. bekezdését, te pedig ülsz a második padban és tudod, hogy nem játszik rá, őt úgy taposta el a napok megállíthatatlan szürkesége, hogy már sem harcolni, sem gyűlölni nem képes, csak hagyja, hogy a monoton hang, ami tán a sajátja, felolvassa Németország szénkitermelésének 1998-as adatait. És mikor összecsapja végül a könyvet és a szemüvegét letéve maga elé mondja, hogy van-e kérdés, senki sem szól, nem illene megzavarni ezt az üres és értelmetlen számokba rejtett gyászmonológot, a hétköznapokba fulladt álmok emlékét, egy elpazarolt élet nekrológját.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Minden jól képzett irodai dolgozó nagy barátja az eldugott kis meetingszoba, ahol “skype call” , “planning” meg “catch up” és hasonló megfoghatatlan, ködös címekkel van befoglalva az egész áldott nap. Javarészt egy személyre, mert a kétszemélyes tárgyalások pletykahullámot vetnek, annál több személynél meg növeli a lebukás esélyét a kihallatszó röhögés.
Vigyük A Laptopot, ahogy azt már egy korábbi részben megtanultuk. Ha online tárgyalást akarunk imitálni, akkor ne riadjunk vissza a headset viselésétől se. Haladók a félnapos, esetleg egész napos “online training” nevű netflix-maratont is megkockáztathatják. Az igazi ravasz bürókák nem reklámozzák, de régi bevált módszerrel meghosszabbíthatod a hétvégédet, ha közvetlenül munkaidő lejárta előtt foglalsz be egy ilyet, és nem kopogós cipőben tolod.
Tipp: Tartsuk tiszteletben munkatársaink munkahelyi privát idejét, hogy ők se kérdezzék meg, mi a francot csinálunk tökegyedül egy megbeszélésen.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Az irodai lét nélkülözhetetlen státuszjelzője és multifunkciós eszköze.
Lehetőleg félig nyitva, mintha épp csak két halaszthatatlan intéznivaló között segítene át a kijelző pislákoló fénye. Használható folyosón sétálva, ácsorgás közben, telefonon facebookozás mellé vagy magánhívások bonyolításakor. Ne becsüljük alá, akár egy kávézásnak is képes új jelentést adni!
Haladók próbálkozhatnak a munkahely egy forgalmas pontján élő úttorlaszként megállva, bénán tartott kézzel egyensúlyozva, telefonálás közben a laptopot éppcsak kifeszegetve lenyomni pár billentyűt. A maximális hatás eléréséhez morogjunk a telefonba félig se érthető szakkifejezéseket. Homlokráncolás plusz pont. Ha akinek útban vagyunk, ki akar kerülni, vagy szólni mer, büntessük rosszalló pillantásokkal.
Ez a bonyolult gyakorlat egyszerre hivatott érzékeltetni azt, hogy nekünk aztán nincs időnk leülni egy minutumra se, de még fontosabb, hogy az összes nyomorulttól fontosabbak vagyunk, várjanak csak.
A műfaj régivágású fenegyerekei még aktahalmokkal a kezükben csinálták ugyanezt, de ne feledjük, a noteszek ideje lejárt, mi már a cyberkorszak fénylőtekintetű szülöttei vagyunk, akik kíméletlenül hajtják szolgálatunkba a modern technológiát.
Tipp: Az adapteres töltőkábel magunk után húzása balesetveszélyes.
már két hete nem dolgozom. szabadságon vagyok, élvezem a nyarat, töltődök. tegnap jöttünk vissza triesztből az asszonnyal és becsatlakoztunk a nagyszülőkhöz fonyódra levezetni a leányunkkal.
gyönyörű este volt: sup-on evezés a csendes naplementébe a hattyúkkal, háttérben a giccsesen szép badacsony, utána beszélgetés a családdal és korai lefekvés.
az utazástól és az élményektől fáradtan zuhantam álomba és reggel mielőtt a máv hangosbemondója és a kacsák felébresztettek volna egy érdekes álmom volt.
továbbaz alábbi vendégposzt szerzőjét meghívtam a podcastbe. a függőségről még nem beszélgettünk az adásban, pedig nagyon fontos téma és a kiégés késői fázisában könnyen ki is alakulhat – mint azt az alábbi történet is mutatja.
a beszélgetésben említett linkek:
linkek:
A sóvárgás démona · Máté Gábor · Könyv
Bajzáth Sándor: https://www.addikt.hu/
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Régóta hallgatom a Halottnak a Coach podcastet, most pedig úgy gondoltam én is szeretném megosztani a saját történetemet a kiégésről, gyógyszerfüggőségről, és az életem mélypontjairól.
A könnyebb megértés érdekében néhány információ rólam: jogászként végeztem, de soha nem dolgoztam a szakmámban. Ehelyett értékesítéssel és üzletfejlesztéssel foglalkoztam mindig is. Boldog házasságban élek, egy 3 és egy 1 éves gyermek büszke apukája vagyok, és az anyagi körülményeink is jónak mondhatóak.
Ez mind így igaz, legalábbis kívülről mindenki csupán ennyit lát. Azonban akkor sem hazudnék, ha azt mondanám, hogy függőségre hajlamos személyiség vagyok, aki néhány évvel ezelőtt teljesen kiégett. Emiatt előbb alvásproblémák jelentkeztek, majd ehhez kapcsolódóan alakult ki a gyógyszerfüggőségem kb. öt-hat évvel ezelőtt, altató és nyugtató hatású gyógyszerek alkalmazásával.
A gondjaim nagyjából akkor kezdődtek, amikor egy logisztikai cégnél egyre nagyobb felelősséggel járó feladatokat kaptam, amelyek ugyan szakmai elismeréssel és anyagi kompenzációval is együttjártak, azonban nagy mennyiségű stressz is társult az új feladatokhoz, valamint gyakorlatilag korlátlanul elérhetőnek kellett lennem, gyakran hétvégéken is.
Ekkor találkoztam először ilyen mértékű feszültséggel és felelősséggel, a szervezetem pedig rosszul reagált erre. Nem tudtam aludni, ingerlékeny lettem, egyre rosszabb lett a kapcsolatom a munkatársaimmal, és a lelkesedésem is elpárolgott.
Visszagondolva, a legnagyobb hiba amit elkövettem, hogy elkezdtem altatókat szedni. Kialakult a hozzászokás, a tolerancia, ezután egyre nagyobb adagokra volt szükségem, amelyeket már csak kétes forrásokból tudtam beszerezni. Csak így tudtam fenntartani azt a szintet, hogy eleget tudjak pihenni és munkaképes állapotba kerüljek. Gyakorlatilag drogfüggővé váltam, amit egy-két évig még valamilyen szinten tudtam takargatni, de aztán egyre nyilvánvalóbbá vált a környezetem számára is.
A feleségemmel ez állandó veszekedéseket eredményezett, kapcsolatunk időnként a szakadék szélére került. Miután felismertem a probléma súlyosságát, kétségbeesetten próbáltam változtatni. Elkezdtem pszichológushoz járni, de voltam alvásgurunál, pránanadi mesternél, és könyvtárnyi irodalmat olvastam el az alvásproblémákról.
Sajnos semmi sem hozott érzékelhető javulást. Ekkor – a kislányom születése előtt közvetlenül – hoztam meg azt a döntést, hogy otthagyom a mérgező munkahelyem.
Kínkeservesen nekiálltam a gyógyszerek elhagyásának. (Ekkoriban már a normál mennyiségnek kb. a tízszeresét használtam és az adagom nagy részét különböző legális és illegális forrásokból szereztem be.) Egy ideig tiszta voltam aztán többször is visszaestem és kezdtem a folyamatot elölről. Persze közben rengeteget hazudtam a körülöttem lévőknek és magamnak is.
Szakmailag is totális mélypont volt ez az időszak. Hónapokig nem dolgoztam, aztán pár havonta váltogattam a munkahelyeimet, egy hullámvölgy volt az életem egy-két éven keresztül.
Végül néhány sikertelen leszokási kísérlet után jelenleg több mint tíz hónapja gyógyszer nélkül élek és végre sikerült találnom egy olyan karrierlehetőséget, amit nagyon élvezek. Az alvásom nem állt vissza a problémák előtti szintre, de kielégítőnek nevezném.
Ami abszolút pozitívum, hogy a házasságom kibírta a problémákat, és megszületett második gyermekünk is, illetve anyagilag sem mentünk tönkre (pedig jó pár millió forint mínusz ennek az időszaknak a mérlege).
Önismeretből viszont fényévekkel tartok előrébb, teljesen másképp tekintek az élet dolgaira, célokra, karrierre vagy a stressz kezelésére.
Bár happy endnek tűnhet a történet vége, továbbra is függőként gondolok önmagamra, aki szermentesen él és aki számára életre szóló projekt, hogy ez így is maradjon. Kőkemény évek állnak mögöttem, amit senkinek sem kívánok.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
A karrier pontos méréséhez nem jár se centi, se SI mértékegységrendszer, de még egy elfuserált angolszász szabvány se, ezért elég vitatható, hogy mi is számít magasabb lépcsőfoknak. Kész mázli, hogy itt van neked az Irodai Túlélőkészlet, egyedül elég riasztó lenne megmártózni a logikátlanság tengerének hullámzó vizében.
Előrelépés-e a magasabb fizetés? És ha közben bekerül a munkaköri leírásba még két pozícióra való felelősségi kör is?
Karrier-e, ha ügyvezető igazgató szintig viszed? És ha apu cégében?
Feljebb jutottál-e a karrier létrán, ha nagyobb létszámú csapatot kapsz? És ha igen, mennyi a váltószám, amivel átszámoljuk a lélekszámot létrafokra?
Nem csoda, hogy ennyi bonyodalomból fura anomáliák és indokolatlan vadhajtások burjánzanak.
Ilyen például a két fős szupercsapat, ahol van egy Team Manager és egy Solution Lead, beosztott meg nem jut, úgyhogy ezek jobb híján egymást menedzselik keresztbe. Vagy a fényesen csengő Head of Sales titulus, ami mögött a cég egyetlen üzletkötője rejtőzködik kicsit megszeppenve és tintafoltosan, mert mellesleg ő javítja a fénymásolót is néha. Legtöbbször.
Igen gyakori horizontális karrierút, hogy úgy váltasz részleget és pozíciót többször is, hogy pont ugyanannál az asztalnál pont ugyanazt a munkát végzed már 8 éve. Extrém esetben a cég is lecserélődik körülötted, hurrá, megint próbaidős lettél.
Esetleg remegő térdű kezdőből irgalmatlan erőbedobással úgy kinövöd magad szakmai sámán szintre, hogy már a törzsfőnök is hozzád jár áldásért, de maradsz junior, mert sajnos a HR más szempontokkal dolgozik. Bocs.
Könnyen belátható tehát, hogy nagyvállalati környezetben a titulusnak az égvilágon semmi köze a cégnél betöltött szerephez, felelősségi körhöz vagy az elvégzendő munkához. Kitartó munkával és következetes gyakorlati példákkal ezt sikerült elfogadtatni széles körben is. Egy ideje már felszabadult az egész corporate life az értelem rabigája alól, és megszületett a UX Ninja, a Marketing Rock Star, a Retail Jedi, a Happiness Engineer meg a Content Hero.
Ebben a vidám cirkuszi forgatagban pedig végre a CV sem árulkodik többé, mert nincs az az isten, hogy valaki megmondja, hány év szakmai gyakorlat kell, hogy egy Innovation Sherpa felfejlődjön Second Tier Totalist szintre.
Tipp: Viseld emelt fővel a belépőkártyádra nyomtatott szürreális titulust, ez a te fényes pajzsod, amelyről lepattannak a feladatok. Bőszen lengesd, ha bárki számon akar kérni: hát mióta kéne ezt pont a Remote Funnel Marketing Wizardnak csinálnia? Mindenki tudja, hogy ez a Multichannels Executive Evangelist dolga.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
A company survey, avagy céges felmérés egy olyan online játék, amiben fontos kérdésekre adott válaszok segítségével kifejtheted azt a véleményedet, hogy mennyire jó itt dolgozni. Igazán szerencsések több indokot is bepöttyinthetnek, fontossági sorrendben. (Van, ahol még a kollégáidat is beköpheted!)
A régi, elavult kérdőívek még nem voltak profik, de hála a kapitalizmus jól fizetett isteneinek, az innováció ide is utat talált. A Survey Történelem során volt például olyan szerencsétlen konstrukció, amelyikben voltak nyitott kérdések, meg elérhető volt az eredmény, erre pár túlbuzgó bodobács tényleg leírta a véleményét, meg kínos kérdéseket tett fel, szóval ezt a műfajt félre kellett tenni, míg kipiheni magát.
Voltak egyéb hibák is, némelyik korai kérdőív például anonim volt, ott a HR meg a középvezetés sokat sérelmezte, hogy pusztán a panasz jellege, az említett nevek és tények, az írásbeli stílusjegyek és nyelvhasználat alapján tovább tart megállapítani az illető nevét, mintha alapból oda lenne írva. Szerencsére ennek vége, ma már nem kell három embert kirúgni, ha mégse jól találják el elsőre az elégedetlenkedő rinyagépet.
Ha te a kitöltő oldalon vagy, ez a kis történelmi áttekintés is elég a Túlélőkészletedbe, na de mi a helyzet akkor, ha te az eredmény-olvasgatós vagy a kérdés-összeállítós részlegre kerültél?
Hogy rakjál össze egy kérdőívet? Mit kérdezz egyáltalán? Mi legyen az eredményekkel? Ugye ugye, nem is olyan könnyű! De hát szokás szerint itt vagyok én, hogy utat mutassak neked, mint jelzőlámpa a GTA-ban.
Tipp: Ugye te is egyetértesz azzal, hogy az irányított kérdésekre előre definiált válaszok megkönnyítik a válaszadók dolgát, lerövidítik a kérdőívvel töltött időt és a kiskutyák cukik?
{ }Igen
{ }Főleg a tacskók.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
1. “Ami nem öl meg, az megerősít.” – Menj csak be arra a státuszmeetingre.
2. “Higgy magadban és bármit elérhetsz!” – Itt van pl. a főnök keresztfia, internből 2 hónap alatt ő lett a Head of Marketing. A hit ereje.
3. “Lépj ki a komfortzónádból!” – Nehéz lesz. De ha összeszorítod a fogadat, képes vagy betenni azt a használt bögrét a mosogatógépbe.
4. “Légy önmagad!” – A Főnök Keresztfia pozíció már úgyis foglalt, az Állandóan Bónuszt Kapó Titkárnő pozi meg jár némi kellemetlen kötelességgel.
5. “Kivétel erősíti a szabályt.” – Szabály pl. az, hogy reggel legkésőbb a daily standupra be kell érni a munkahelyedre. Kivétel, ha elaludtál, vagy a metró miatt vagy nincs kedved. Minél többször és minél többen választják a kivételt, annál biztosabban kiborul valaki és durva szankciókat hoz. És akkor megerősödik a szabály.
6. “Próbáld meg a lehetetlent!” – Persze, nem fog sikerülni, de ugyan ki róhatná ezt fel neked? A lehetetlen vállalkozás mindig jobb, mint az átlagos határidős, számonkérhető feladat.
7. “Ahol egy ajtó bezárul, ott egy másik kinyílik.” – Így van ez az irodai életben is. De azért vidd magaddal a belépőkártyádat, mert ez csak akkor igaz, ha a két ajtót relé köti össze, vagy van köztük egy mozgásérzékelő.
8. “Sose félj lentről újrakezdeni!” – A profik azzal kezdik a működésüket, hogy szétsavazzák az elődjük munkáját. Így megy ez a vízvezeték-szerelőtől egészen a CEO-ig. Ez nagyon hasznos, mert teljes felmentést ad: te ugyan megpróbálod, értesz is hozzá, de hát ahogy ez a dolog el van rontva!
9. “Hallgass a megérzéseidre!” – Ha halvány is az érzés, a szimatod nem csal. Valaki tényleg befingott a liftbe.
10. “Merj nagyot álmodni!” – Ugyan, ki tudja majd ellenőrizni a CV-ben felsorolt teljesítményeidet?
Tipp: Az inkognitó ablak nem rejti el a pornóforgalmat a munkahelyi hálózatról.
#vendégposzt amea tollából, aki nem csupán ezzel az egy írással jelentkezik, hanem egy egész sorozattal, melynek címe: ‘irodai túlélőkészlet’.
amennyiben te is szeretnéd – akár név nélkül – megosztani a kiégés-felépülés történeted vagy a munka világával kapcsolatos megvilágosodásod részleteit, írj a halottnakacoach@gmail.com email címre! köszönöm – andrás
Egy irodában több út vezet a boldogulás felé.
Lehetsz Harcos.
Életed a titulus-létrán való folyamatos felfelé küzdés, a paranoiába dermedt harcállás, a párnád alatt csőretöltött tűzőgéppel alszol, és könyékkel söpröd félre a karácsonyi svédasztaltól a nálad gyengébbeket. Az ellenfeleid tetemén mászol fel a magasabb bérsávba.
Lehetsz Politikus.
A munkahelyi szociális kapcsolatok hálóján pók-ügyességgel kötögeted és vágod el a szálakat. Szereted azokat, akik kitartóan és hozzáértéssel végzik a feladatukat, végül is az ő állhatatos munkájuk eredményére fogod ráírni a saját nevedet, majd besöpörni a bónuszokat meg az előléptetést.
Vagy lehetsz Szobanövény.
Nem ütközöl, nem kérdezel, nem zavarkodsz, de mindig ott vagy a háttérben. A jelentéktelenség puha álcája alatt begubózva várod az átszervezés-viharok elvonulását, a csaták végén pedig megöröklöd az elhullott Harcosok 27 colos hajlított monitorát.
Tipp: van egy rövidített út is, ha azt választod, kelleni fog egy térdvédő.
halottnak a coach 